营销总监身后
一个营销总监身后，和天主喝茶，天主以为他太能说了，会打扰天堂的幽静，所以就把他打入了阴间。
刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“天主呀，赶忙把他弄走吧。”
天主问：“怎样回事？”
阎王说：“阴间的小鬼们都被他激活了，天天开晨会，讲愿望，谈发展规划，跳团队舞，弄满足度。我说话都没人听，他还要我做安排架构、作业流程、方针设定、薪酬规划、绩效考核，还说地下作业者也要重视形象，进步效劳技术，让所有人满足。”
天主大怒：“让他上天堂，看我怎样拾掇他。”
一个月后，阎王遇见天主，问：“天主，那个搞营销的被您拾掇得怎样样了？”
天主停住脚步，回答说：“你犯了三个过错。榜首，你应该叫我司理！第二，这个国际根本就没有天主，只需顾客才是天主！第三，我没有时刻和你闲扯，我要去做报表了！”
请客
某小饭店。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连赔笑。
过几日，这几位店员又来了。
比及菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板挠了挠后脑勺：“分明是五只，怎样只需一只了？”
体重秤
情人节，女友吵着要礼物：“人家想要跑车啦！我传闻兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只需3秒！”我摇头。
“那……那法拉利也行！从启动到100只需5秒！”
我笑着搂住她说：“你说的这些都太次，要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”
我说到做到，送了她一个体重秤。
还有十分钟
昨夜开会到深夜快12点。
估量老总真实不忍心看到我们坐得腰疼痛苦不堪的姿态，所以决断地宣告：“今日的会议就开到这儿，明日一早接着开。现在闭会！”
正在我们感谢领导关心，拾掇东西预备走人的时分，老总又对我们说：“温馨提示：间隔明日还有十分钟。”
馅儿没了
宿舍有个室友喜爱早上训练，训练完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去。一次拾掇好回来一看，包子没了！他好气愤。
所以第二天买回包子就当着所有人的面给挨个舔了一遍，刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了……
下崽儿
有一次用书房里的电脑下电影，怕奶奶不明白乱关东西，就提醒了她一句：“我在书房里下载，暂时不要过来。”过了一瞬间，爸爸问奶奶我在哪儿，奶奶说：“他在书房里下崽儿，不让人进去……”
标点很重要
妻子跟我暗斗，我为她订货了一些鲜花，并叮咛卖花人在卡片上写：我很懊悔，我喜欢你！
但鲜花送到妻子手里时，她愈加气愤了。只见卡片上写着：我很懊悔我喜欢你！endprint
